Hе надо помнить-не надо ждать
Hе надо верить-не надо лгать
Hе надо падать-не надо бить
Hе надо плакать- надо жить

Не нужно рассусоливать, ныть, заниматься самокопанием.
Не нужно ковырять каждую царапину, чтобы она стала гноящейся раной.
Не нужно много говорить.

Очень круто было сидеть на попе, читать до 6ти утра книжки, просыпаться в 3 часа дня, и ныть: "Так хочется жить, но нет сил, как же начать жить, ярко, сильно, я же мечтала, я ничего не делаю!". И при этом ложиться спать, когда дочитана книжка и нечего делать.
Стоило осточертеть себе, чтобы встать, убрать дом, полить цветы, разобрать шкаф, выгнать себя на улицу, пройти 20 км в минус 20, проветрить, проморозить голову, вернуться, сделать несколько звонков, и начать что-то, хоть что-то делать. И это, кстати, не было круто, это было сложно, пыльно, очень холодно.

Очень круто было просиживать сутками в HH, искать бессмысленную для себя работу, чтобы начать жить, потому что здесь не хватает денег, и там не хватает денег, а работать так не хочется, потому что нет для меня работы.
Стоило сформулировать желание: "Хочу учить людей", как начали звонить древние знакомые, просить взять учеников, забивать места и время на следующий год, взять учеников даже не по моей специальности: "Вы же когда-то этим занимались, нам Вас так рекомендовали!", и стоило пересилить страх, сомнения, неуверенность, и согласиться, чтобы начать зарабатывать сумму, до рубля равную моим нуждам. И это, кстати, не было круто, это было очень страшно, это очень долго и трудно -готовить занятия, это иногда нереально -найти подход к каждому ребенку. Но это стоит того.

Очень круто было мечтать об активной жизни, о спорте, о дополнительных занятиях, сидя ровно, и не делая ничего, для осуществления хотя бы одной мечты.
Стоило просто позвонить на батут, подозревая, что не сможешь сделать даже складку, стоило позвонить керамисту-преподавательнице, зная, что ничего не будет получаться, стоило записаться на пробное на пилон, зная, что придется делать то, что никогда не, стоило взять книгу на английском, зная, что постоянно будешь лезть в словарь, чтобы спустя полтора месяца прыгать бланж, делать очень кривые (ни одной пары одинаковых) пиалы, понять, что влезть под потолок по скользкой металлической палке - реально, читать книгу, заглядывая в словарь пару раз на лист. И это вообще не было круто, это было страшно так, что готов был развернуться на каждом шаге вперед, что дрожали коленки, что хотелось уползти под батарею и спрятаться.

Просто очень здорово уважать себя чуть больше, чем вчера.
Просто очень здорово, понимать, что ты не пуп земли, что на тебя не будут показывать пальцем, смеяться из-за того, что что-то пока не получается.
Просто очень здорово знать про это "пока" самому.
Очень здорово мечтать о том, чтобы провести полдня дома.
Очень здорово злиться из-за отмены занятий, планов, потому что день перестал быть насыщенным.
Очень здорово расстраиваться из-за того, что тебе физически не хватает времени попасть на концерт.

Невероятно полезно оказалось перестать говорить до умопомрачения. Говорить, говорить, теряя мысль, содержание, смысл всех этих разговоров, теряя тягу к тем, по кому скучаешь, и кого любишь, теряя самого себя. Разговоры не часты, но очень наполнены. А еще можно позвать друга с собой на занятие, тогда все сходится в одной точке: жизнь, дело, важный человек, радость встречи.

Классно даже продолжать ныть внутри себя по оставшимся поводам: никак не сяду набирать материал для диссера, никак не уберу дома, не хочу писать эссе, никак не начну глазуровать керамику, никак не пойду учить второй язык, никак не доеду до научницы. Их осталось очень много, но с каждым новым убийством этого "я никак не" - убивать становится проще.

Потрясающее самое начало чувства: "Я могу!"