Но я не про цели.

Буквально позаврчера, за стаканом отличного калининградского пива совсем неожиданный человек мимоходом сказал, что я - уже личность. Уже кто-то. Пять лет назад я тоже была Человеком, и через пять лет тоже буду. Другим человеком. Но я остаюсь законченной, завершенной личностью, а не недорослем. И если я дорасту до своей цели, то я буду личностью, и если не дорасту, и если снова в процессе поменяю цель - тоже буду. И это удивительно.

Удивительно это потому, что у меня есть ощущение бесконечной лестницы к совершенству, которую невозможно одолеть. И есть пролеты. И оказываясь на следующей площадке между двумя пролетами ты не стал еще личностью, чем-то цельным, состоявшимся внутри себя, но стал чуть меньше "недо". И к этому нужно бежать, идти, ползти, вгрызаться в эту лестницу, иначе деградация, упадничество, апатия, смерть. И тут ко мне приходит, причем вовремя и из важного источника, что...что мне не нужно вгрызаться. Я могу быть здесь и сейчас собой, и...и я свершившийся факт. Не недостроенное здание, которое нужно достраивать, не набор из мозжечка, бедренной кости, ребра, дельтовидной мышцы, роговицы глаза и селезенки, в который нужно впихнуть в правильном порядке уйму деталей, чтобы что-то получилось, а я уже- что-то целое! Удивительная для меня мысль.



2. Взросление- какой-то бесконечный процесс. Вот сейчас я изучаю параграф "Прими сложное, правильное решение".

Вызови родителей упившейся до беспамятства на дне рождения брата девочки, попутно вправляя им мозги.

Я помню себя 16летней, и помню, что это было для меня немыслимо - вызвать родителей. Очень страшно. А сейчас - это сложное решение, но единственное. И сложное не потому, что страшно, а потому, что я бы размазала таких родителей тонким слоем по полю, а нужно держать себя в руках, и находить очень тонкую грань между резкостью и грубостью, холодностью и наплевательством.

Объясни другу, что тебя сильно задевало в его поведении два года назад, когда он просит об этом. Вообще кошмар же. Ведь кажется- он прямо сейчас скажет "ну если я тебе не люб таким- ты мне не нужна", и уйдет на все четыре стороны. А оказывается- ты говоришь ему, а он отвечает: "Ну почему же ты раньше не сказала, ты что столько времени по этому поводу переживала?! Пожалуйста, говори мне о таком сразу!" А ты не знаешь, смеяться или плакать, ибо немыслимо же. Я ведь должна всё принимать и всё прощать, и вдруг, оказывается - нет, не должна.

Позвони в booking.com, чтобы отменить неотменяемую бронь отеля. Так хочется засунуть голову в песок с бормотанием "я не я, и хата не моя", потому что они же сейчас ругаться будут, и если позвонишь, то точно придется это всё оплачивать, а это же моя ошибка, моя, это я не заметила отсутствие бесплатной отмены бронирования, а значит нужно лечь и умереть сразу. Но ты звонишь, потому что это единственный правильный вариант, и тебе говорят: не проблема, сейчас свяжемся с коллегами в той стране, они свяжутся с отелем и решим проблему! Возможно, правда, придется заплатить, но мы все сделаем, чтобы Вам помочь!" И ты сидишь, в изумлении, у тебя на другом конце играет "Щелкунчик", и ты пытаешься понять - сейчас. Кто-то. Помогает. Тебе. Исправить. Твою. Ошибку. Не кричит на тебя, не кладет трубку с презрительным "сама виновата", а напрягается, чтобы помочь тебе! Чужой человек! И да, я помню про то, что он работает, зарабатывает этим деньги и так далее, но, он! Мне! помогает! Прямо сейчас! Удивительно.

И после каждого такого случая сидишь с улыбкой олигофрена и глазами-блюдцами, и пытаешься заново построить картину мира. и каждый раз, что удивительно, она нравится тебе все больше и больше.