Очень хочется сказать всем правду.
Сказать Ей, как люблю, и как скучаю, и как волнуюсь за нее. И как мне страшно ее потерять. И что, черт подери, я не держу ее, но не умею не бояться терять любимых людей. Что не знаю, как себя с ней вести. что боюсь ее молчания, оно кажется мне осуждением.
Сказать Лису, как мне обидно от того, что пять лет я была с ним, когда рядом не было никого. Напомнить, как возила ему еду, когда он голодал по несколько дней, как орала на него, пока он пребывал в апатии, как убирала и вычищала его комнату, как укачивала его, воющего от боли и пустоты, как вытаскивала его из депрессии, как мы с ним мечтали и смеялись. И как мне обидно от того, что все, что у него осталось ко мне- упреки, обвинения, обиды. В том, что однажды не оказалась рядом. Один единственный раз, когда не нашла в себе силы перешагнуть через хамство и упреки, вызванные его отчаянием. Когда решила не быть рядом, чтобы не судить. Не хочу благодарности. Хочу отсутствия черной неблагодарности.
Сказать Лысу, как мне противно то, что он был мелочен в отношениях с Ёлкой, объяснить ему, насколько она прекрасная, и как ей было больно- не от не_любви- от пренебрежения и увиливания. Объяснить, что честность- это очень важно. Честность и уважение. И объяснить ему, что наигранность-это весело лишь до какого-то момента.
Сказать Ёлке, как она важна для меня, близка, как хорошо мне с ней, объяснить ей, что она Женщина, что она хрупкая, ранимая, именно потому, что очень сильная.
Сказать Ему, как я сильно его любила. Объяснить, показать. Выплакать и выкричать то, как мне было больно, как мне было радостно, как я летала, и как задыхалась. Объяснить, что не могу больше. Все также бы любила, если бы остались силы на какие-то чувства, на какую-то силу чувств. Объяснить, что Он давно уже не любит меня, если любил когда-либо. Объяснить, что прошло то время, когда мы могли быть вместе, не будучи "Мы", вопреки всему. Сказать, как я ему благодарна.


Устала. Безумно, бесконечно устала.